Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про контрабанду. Эта история имела место в середине 90-х годов, теперь уже прошлого века. Прошло почти десять лет, срок давности уже вышел. Все действующие лица давно работают на других должностях и в других организациях, а по сему, мы имеем право, снять гриф строгой секретности. В те годы я работал начальником контейнерного отделения на одной крупной московской железнодорожной станции. Рядом с основной контейнерной площадкой возвышался Эверест из порожних 20-ти футовых контейнеров, некогда принадлежавших одной обанкротившейся итальянской компании. Лежали эти контейнеры так долго, что уже никто и не помнил, кто дал команду складировать их вне зоны действия основного крана, наверное, это и спасло их от участи торгового павильона на одном из многочисленных оптовых рынков. Но зато сделало участниками одной душераздирающей истории. В один из летних дней я получил команду начальника станции отгрузить эти порожние контейнера в один из украинских портов, Одеуполь или Маридессу, теперь уже не важно. Нашелся некий правопреемник итальяшек -банкротов, порешал проблемы с хранением где -то на МПСовском верху, а мне теперь мучайся, организовывай отправку. Ну, да делать нечего, приказано надо исполнять. Оформил документы на: «возврат порожних собственных контейнеров по указанию владельца», и забыл про них. Вот тут-то и началось! Дней через 5-7 вызывает меня начальник и сообщает о том, что на моей площадке стоят 20(!) контейнеров загруженных, задержанными таможней, сигаретами. Я на дыбы, мол, быть такого не может! Я свое хозяйство хорошо знаю, ну пропадет там один- два контейнера, с кем не бывает, но чтобы стояло двадцать, и я про них ничего не знал, такого быть не может! На что начальник протягивает мне бумажку с номерами и говорит: - Ты давай-ка быстренько разберись, а то таможня про них вспомнила, вынесли решение о конфискации и теперь требуют их передачи! Я очень быстро выяснил, что эти двадцать контейнеров как раз и есть часть тех самых итальянских контейнеров и, теперь уже становится интересно, одиннадцать из них уже уехали на Украину! Правильно, как порожние. Оказывается, очень давно, прежний зам. Начальника станции, что бы освободить склады от арестованного груза, поместил эти сигареты в те самые бесхозные контейнера, при этом он мне ничего не сообщил, а потом и его самого освободили от занимаемой должности. Я начал судорожно искать теперешнее местоположение этих ящиков, подспудно надеясь, что они еще не дошли до границы, и я смогу перехватить их. Железнодорожное грузовое сообщение с Украиной, в те годы, работало крайне плохо, свежеорганизованные на ровном месте, таможни, пытались доказать свою крайнюю нужность, а по сему трясли все грузы с нечеловеческим рвением, помноженным на полное отсутствие профессионального образования. Но как же я ошибался, словно повинуясь злому року, контейнера в кратчайшие сроки, без замечаний(!), со стороны таможни, пересекли госграницу и на всех парах неслись к новому хозяину. Я обреченно побрел на доклад к начальнику станции. Начальник очень коротко и доходчиво, одним разом, используя идиомы и некоторые жаргонизмы, довел до моего понимания содержание трех не тонких книг: Устава Железных Дорог, Уголовного и Таможенного Кодексов. Я очень остро почувствовал, что мне грозит не только позорное увольнение, но и лет пять расстрела, через повешение, с конфискацией. Мой шеф созвонился со своим украинским коллегой, начальником крупной станции, где сейчас находились наши контейнера, попросил их придержать и сообщил, что немедленно высылает гонца для «решения ситуации на месте». Мне немедленно был оформлен отпуск «без сохранения содержания», и я отбыл. Украинского коллегу звали Степан Гаврилович, он выслушал мою просьбу: вернуть контейнера в Москву, тихо и без шума. Как ошибочно заадресованные. Вздохнул, и взял паузу, ну Станиславский прям! Пауза длилась столь долго, что нам хватило времени поставить на уши местный ресторан и закончить загул в бане. Утром Гаврилыч сообщил о своем согласии помочь коллегам -москалям, но скромно попросил оставить ему, на память, наверное, содержание одного контейнера. Выбор у меня был ой как не богат, и я согласился. Из его же кабинета позвонил на работу и попросил срочно дать специальную железнодорожную телеграмму, с просьбой вернуть одиннадцать контейнеров, как ошибочно засланные. Телеграмма пришла весьма оперативно, Гаврилыч тут же дал команду оформить накладные на возврат и добавил: - смотри, паря, теперь твое счастье, что бы эти ящики проскочили обратно так же лихо, как и сюда! Если таможня тормознет, я в несознанку уйду. Мол, получил телеграмму из России с просьбой вернуть, ну и помог людям, а чего там мы не смотрели, нам это без надобности! А последний, ящик, когда пустой станет, я сам на порт отправлю. На том и порешили, я пожал руку коллеге и убыл домой, оставалось только уповать на судьбу. Судьба испытывала мою израненную душу больше двух недель, столько мои контейнеры добирались до дому, но …………. добрались! И слава всем богам вместе взятым, без вопросов со стороны таможни. Уже на станции мы лихо превратили 10 контейнеров в 11, перераспределив товар, благо, за давностью лет никто точно не знал, сколько всего этих самых сигарет. Закончив труд, я доложил начальнику, о том, что все готово, и очень вовремя. Его уже третий день донимал начальник отдела из таможни, требуя немедленно выдать недостающий груз. Груз мы передали новому хозяину, и тут выяснилось, что он (новый хозяин) продал этот товар на Украину! Эх, опять повезло! Порожние контейнера мне все равно требовалось отправить на Украину. Я договорился с хозяином сигарет, что мы отправляем сигареты в этих итальянских контейнерах, а там, на месте, он сам потом отправит их в порт. Документы мы оформили как нельзя быстро, согласовали их в таможне, и только я собрался спокойно вздохнуть, как мне сообщили, что на станцию прибыл странный контейнер и прибыл он с Украины! В животе очень не хорошо заурчало, когда я на почти ватных ногах приблизился к контейнеру. Это был он! Одиннадцатый, оставленный мною в качестве подарка доброму Гаврилычу. И до самого верха был набит уже не существующими сигаретами! Когда первый приступ истерики прошел, и я снова обрел способность двигаться и говорить, то первое, что я сделал так это побежал звонить Гаврилычу. Степан Гаврилыч оказался в отпуске, трубку взял его зам. Игорек. Я вежливо так поинтересовался чего же то вы ребята, меняете правила игры после раздачи карт? Груз из того контейнера теперь ваш, зачем его назад то слать? Игорек захихикал и поинтересовался моим психическим здоровьем, мол, это называется простым словом -глюки, а контейнер: «.. вин надэжно захованый у нас стоить! ». Мне ничего не оставалось делать, как посоветовать Игорьку внимательно: «.. пошукать цей контейнер». И повесил трубку. Минут через пять уже Игорек сам звонил мне и громко поскуливая, поведал о том, что кто -то из его подчиненных просрал этот контейнер и теперь, Гаврилыч, по возвращении из отпуска, «точно порвет меня на британский флаг». Вот дела! Но делать нечего, надо выручать людей и я опять рисую документы на отправление порожнего контейнера и замешиваю его в большую кучу других контейнеров, идущих на Украину, как груженых, так и легально порожних. За неделю вся группа благополучно пересекла госграницу, при чем таможня выборочно досмотрела несколько контейнеров, но как говорится -пронесло! Я позвонил Игорьку: - Лови! Едет! Только не зевай больше! Прошло уже недели три, я почти забыл про весь этот кошмар, как у противно меня зазвонил телефон, и новый владелец сигарет раздраженно так поинтересовался, куда это подевались его десять контейнеров с сигаретами. Преисполненный самых не здоровых предчувствий я проверил состояние дел на площадке и к своему ужасу обнаружил те самые одиннадцать ящиков! Они вернулись! Это была какая то чертовщина! Нечто подобное описывали братья Стругацкие в одной своей книжке, но там цена вопроса была несколько ниже: «.. неразменный пятак в денежных знаках образца 1961 года». Булгаков назвал это короче - шизофрения. Звоню на Украину, этот номер стал до боли родным, Степан Гаврилыч выражался исключительно междометиями, для большей доходчивости разбавленными матом: - Алексеич, трам-пам-пам, отзови свою, трам-пам-пам, телеграмму! Мои рас3,14здяи реагируют на нее как загипнотизированные! Так вот где собака порылась! Во всем виновата моя телеграмма и пресловутый человеческий фактор, очень хорошо отладил Степан Гаврилыч исполнительскую дисциплину, на вверенной ему станции. Ситуация прямо скажем жутковатая, то, что приходится делать закон трактует весьма однозначно -контрабанда! При чем совершенная неоднократно, с особой циничностью и в особо крупных размерах. Абсолютно не надеясь на успех, когда - то везение должно же закончиться, я снова оформляю документы на возврат ПОРОЖНИХ контейнеров в украинский порт Одеуполь. Я очень отчетливо представлял свои руки в наручниках, это ж надо каков наглец, четыре раза прогнать огромную партию акцизного товара, через государеву границу при полном наличии отсутствия документов и добра со стороны таможни! Но я пошел на этот шаг, ибо законно я никак вообще не мог отправить эти несчастные сигареты законному получателю в очень независимой Украине. Неделя страха и, о чудо! Контейнера опять благополучно миновали границу. Но только теперь, что бы быть совсем уверенным, что их мне опять не вернут, ближайшим поездом поехал в гости к Гаврилычу. Меня встречали как родного. Начали пить часов в пять дня, а закончили только к следующему утру. Пьяненький Игорек жаловался на то, как рвал его на части Степан Гаврилыч, как он изымал у своих людей мою злосчастную телеграмму. Потом мы вместе смеялись над ротозеями таможенниками, как с одной, так и с другой стороны. Это надо быть такими рас3,14здяями. Пропустить бездокументный груз туда - сюда аж четыре раза! Мое предложение пойти и лично проверить состояние контейнеров вызвало дружный истерический смех моих украинских коллег! А вот теперь представьте их реакцию, когда мы с Игорьком, в обеденный перерыв следующего дня все - таки обнаружили эти чертовы ящики в поезде назначением на Москву, в документах было написано что то про возврат согласно какой то телеграммы. На этом мы закончим повествование, ибо воспитательные речи Гаврилыча это отдельный рассказ. Начальник от дела З. Ы. Ровно через два месяца после описываемых событий я уволился с железной дороги. Мой организм оказался не способным переносить такие встряски.
Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод. Причем если Купала - действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники, хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке идиш.
Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным двустишием:
Мир без денег тесен, Гоб рахмонес, Лесин.
Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты оседлости. В переводе с идиш это означает "имей сочувствие". Однако составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает.
Телеграфистка, прочитав бланк телеграммы, сказала "подождите минуточку", исчезла в глубине отделения связи и вскоре вернулась в сопровождении молодого человека в милицейской форме. Милиционер подошел к растерявшимся писателям и грозно спросил:
- Что за непонятные телеграммы посылаете, граждане? Может быть, это шифр такой? Может быть, вы шпионы?
Несмотря на анекдотичность ситуации, неприятности могли последовать более чем серьезные. Страну захлестывала волна шпиономании, и людей, бывало, расстреливали и по более абсурдным поводам. Объяснять про язык идиш тоже не следовало: до борьбы с космополитами было еще далеко, но первые звоночки в виде закрытия еврейских школ уже раздавались. Необходимо было срочно придумать отмазку. И гениальный поэт Купала ее придумал.
- Товарищ, - сказал он милиционеру, - какой шифр, о чем вы? Это же просто подписи. Это наши фамилии в телеграмме. Вот он, - Купала указал на Харика - Гоб, он - на Аксельрода - Рахмонес, ну а я - Лесин. Вот и все.
Милиционер посмотрел на Харика и подозрительно переспросил: - Гоб? - Гоб, Гоб, - с готовностью подтвердил тот. - Белорусский писатель Изи Гоб. Аксельрода милиционер не стал даже спрашивать. И так было видно, что фамилия Рахмонес подходит к нему, как хорошо сшитый костюм.
Телеграмма была благополучно отправлена, новоявленные Гоб, Рахмонес и Лесин получили аванс за никогда не изданную книгу, и отдых продолжился.
Увы, это был последний случай, когда поэтам удалось обмануть бдительность органов. Харик был арестован и расстрелян по печально знаменитой 58-й статье в 37-м году, Аксельрод - в 41-м. Купала погиб в 42-м при неясных обстоятельствах: разбился, упав в лестничный пролет гостиницы "Москва". По официальной версии это было самоубийство, но кто ж им верит, официальным версиям...
Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них. Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности, она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе, что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе, заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором (подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была на грани обморока...
1988 год. Семинар по обмену опытом ректоров и деканов со всех концов союза. Вечером после формального обмена опытом начинается обмен неформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой кто поинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группе Кобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина, кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.
Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меня коллекция – так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова, Громов, Зайцев, Лиговский, Никаноров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева, Елин, Язьков, Лукьянов...:) ... и другие официальные лица. "
Надо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такую коллекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилии конечно же шли по алфавиту. Но будучи произнесены именно в указанном этой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на состав Политбюро ЦК КПСС.
«Что они ни делают, не идут дела, Видно в понедельник их мама родила…»
Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы. Правда, все зависит от желания и квалификации самих следопытов. Пару лет назад, в Москве произошла вот такая история: Пожилая семейная пара собралась купить себе машину по объявлению. Не новую, но достаточно серьезную, дороже миллиона рублей. Кто-то, как-то, об этом узнал и в воскресенье, накануне сделки, пока хозяева были на даче, их квартиру аккуратно вскрыли три раннее судимых мушкетера. Вскрыли и приступили к детальному обыску. Кое-что нашли, но не миллион, вот и решили злодеи задержаться и дождаться хозяев, чтобы сказать им: - Ну, ладно, мы сдаемся. Так куда, все-таки, вы спрятали деньги? Забегая вперед, скажу, что в этом пункте план их вполне удался – злодеи неожиданно напали на вернувшихся хозяев, привязали несчастных к стульям и почти сразу узнали - на каких антресолях лежит то, что им нужно. Заодно бандиты прихватили кое-какое добро, пожелали ограбленным спокойной ночи и тихо ушли. К счастью, хозяину удалось довольно быстро выпутаться, он развязал жену и позвонил в милицию. А уже через десять минут вломилась опергруппа и выяснила, что улик совсем никаких, хоть плачь. Лиц потерпевшие не видели (грабители все время были в масках), по говору, вроде бы не москвичи, залетные, и не вегетарианцы (потому что колбасу в холодильнике сожрали сволочи), вот в общем-то и все богатые улики. А главное – целый день, с утра до вечера, пока они поджидали свои жертвы, никто из них ни разу не снял перчаток. Ну, телик смотрели, ну, музыку тихонько слушали, журналы листали, и как на зло, никто из них паспорт не выронил. Ну как таких найдешь? Да что там паспорт? Они даже по мобильнику никуда не звонили. Висяк - он висяк и есть. Опрос соседей тоже много не дал: - «Вроде стояла во дворе какая-то серая «Газель», а может и «Бычок», кто ж его знает? А теперь ее нету». Номеров никто, конечно же, не запомнил, да и были ли они вообще?
Круг людей знавший о завтрашней сделке, тоже не ясен, хозяин даже на работе хвастал, что в понедельник с утра покупает себе «ласточку» Эту историю можно было бы и закончить не начиная, если бы в тот вечер, в опергруппе случайно не оказалось одного зеленого курсанта школы милиции. Это был первый день его следственной практики. И поскольку на уроках криминалистики его учили, что не раскрываемых преступлений не существует, а понятие «висяк» придумали бездари и бездельники, наш студент очень удивился отсутствию сыскного энтузиазма у старших товарищей и начал действовать сам. Он принялся искать следы: в холодильнике, в мусорном ведре, на балконе, под дверным ковриком и даже в туалете… Просто стажер твердо усвоил теорию, что следы обязательно должны быть, вот и искал их, пока опытные коллеги занимались писаниной и разговорами по рации. Потихоньку студент добрался до стойки с аппаратурой: колонки, усилители, ресиверы. Все не дешевое, но бандиты не прельстились, уж больно тяжелое и громоздкое. А по тому, что пульты лежали не на своих местах, хозяин и понял, что эти Бременские музыканты еще и аппаратуру его включали… Нажал стажер на кнопку, зазвучала музыка, присмотрелся, а - это играет нтернет-приемник. Залез он в меню приемника и увидел список последних прослушанных станций. И вот там, среди разных «шансонов» и «русской попсы», обнаружились две очень интересные станции, одна называлась - «Рязанская волна», а вторая – «Рупор Рязани». И уже через полтора часа, серую «Газель» с лихой бригадой, «приняли» на въезде в славный город Рязань. А вы говорите – «висяк».
Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня, бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института. Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке. На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и доблестной Советской (или Красной, не суть) армии. Записывайте, говорит. И диктует: «Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в селе Шушенском»!!!!! (Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим, минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)
Всё началось со взлома окна в подвале находившегося сразу при выходе из подъезда пятиэтажного дома, где волею судьбы мне пришлось жить с трехлетнего возраста до, почти, двадцати двух лет, то есть, до ухода на полтора-годичную службу в армию после окончания института в городе которого больше нет. Было нам по одиннадцать лет, мне и моему, так сказать, "поддельнику" из соседнего дома. Мы долго наблюдали за непонятным движением в подвал и обратно непонятных людей с ящиками и без них, после чего было принято решение проникнуть в подвал и выяснить, что эти люди там делают. Сказано, сделано – это случилось, как сейчас помню в воскресенье, так как этот день был выходным даже для непонятных людей с ящиками. Без особых трудностей взломав, позаимствованным на соседней стройке, ломом решётку на окне и стукнув ногой по раме, которое гостеприимно распахнувшись створками окна в обе стороны показало нам стоящие где-то в глубине помещения , поблескивающие при внезапно проникшем вглубь дневном свете странные металлические агрегаты с какими-то ручками, никелированными круглыми штучками похожими на штурвал парусника, красно-синими кнопками, как выразились бы сейчас «диссиденты» на панели, ну, и педалями в нижней части агрегатов, как у рояля «Беккер» подаренного мне моим дедушкой на день десятилетия.
Это было просто счастье какое-то!!! (не рояль, а осмотр подвала!).
Поликовав немного и начав более осмысленный обход помещения, мы обнаружили открытые деревянные ящики, доверху наполненные какими-то маленькими металлическими штучками с вытесненными на них буковками. И ситуация сразу обратилась в грабёж, ибо мы не говоря ни слова друг другу стали набивать карманы этими странными металлическими штучками, которые, по крайней мере, мне, почему-то вдруг показались золотыми пиастрами о которых так много говорил попугай из какого-то фильма про пиратов... В общем, благополучно выбравшись из взломанного окна, отправились по домам; я на третий этаж подъезда с подвалом, приятель в соседний дом. Дверь открыл отец, которого не должно было быть дома и который, увидев набитые «пиастрами» карманы, поинтересовался, - А что там у тебя, сынок мой дорогой? Сынку ничего не оставалось делать, как показать добычу… А потом был удар… Потом ещё один… Потом ещё и ещё… Если бы не моя мама, я пожалуй и не кропал бы эти строки, ибо крики отца произносимые шепотом до сих пор сидят в моей памяти: - Сейчас приедет КГБ и придёт к нам!, - с придыханием шепотом кричал папа. - Почему КГБ, зачем КГБ!?, - также шепотом прокричала мама. - Потому что это шрифт - шрифт для печатания, с помощью которых печатают прокламации и листовки, слышишь(!?), ты понимаешь – ЭТО ШРИФТ, ты понимаешь, что натворил этот сукин сын или нет!? Он ограбил типографию, ясно тебе, мать моих детей!? - продолжал шепотом вопить отец. Мама повернулась ко мне и тоже хотела ударить меня, однако ей это не удалось, так как папа перехватив руку приступил к допросу: - Зачем, Как и Почему!?, - Я молчал. - Зачем, Как и Почему!?, - тихо спрашивал меня отец. Я молчал. - Заче…. У меня началась истерика от предчувствия приезда КГБ, о котором я ничего не знал, но страшно испугался… Потом меня обнимали, целовали и старались накормить какими-то фруктами… Потом отправили спать… В этот день страшный КГБ так и не приехал. В понедельник сказавшись больным не пошел в школу. К полудню окно в подвал было отремонтировано. На другой день встретившись с "поддельником" поинтересовался, что с добычей? "Поддельник" сказал, - добро лежит дома, в ящике письменного стола. Рассказал ему про КГБ. Он ничего не понял. Через несколько дней, мы закопали его долю на тбилисском ипподроме, под каким-то деревом. После чего наевшись яблок (не конских, а настоящих) позаимствованных у лошадей в конюшне, пошли домой. Что сталось с моей долей – не знаю до сих пор. КГБ так и не пришел.
Ну, а я – только сейчас понял, что предпосылки стать диссидентом были у меня с детства, однако, папа мой изжил их «каленным железом» – и правильно сделал…
Ибо, первый долг человека – любить Родину, даже из страха перед КГБ, если по другому любить пока не умеет!
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии, в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись. Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в самостоятельных странах.
Загорцев Андрей Владимирович (взято с сайта artofwar.ru) ОТ СКУКИ. Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и самым, что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора. Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло: " Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник доспать. Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и ужаснулся.... На листочке не было написано кому и ко скольки исполнить!!!!!. В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее смышленого и толкового майора. Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги", поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие, ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А "верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,- - Вы же офицер, раз приказано выполняйте......... Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? да очень просто!!!. На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к исполнению". Начальники штабов покачали головами вызвали своих помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях, присутствие солдат геев -зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом. Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред, и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам. Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение "оправдали", с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами, встречающихся среди местной флоры и фауны. Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который все это и зачинал. Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело и закончилось. Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в разведывательных частях и подразделениях так и не спросил.......
Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя жена умерла" в санаторий. Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите время похорон". Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу продолжается!" В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её мертвую трахают?" Повторный смех:)
- Марина!!!! Ты жива, здорова?! - бросилась ко мне с объятиями мама, едва я сошла со ступенек междугороднего автобуса на автовокзале на Щелковской (Москва). - Ма, ты че? - искренне удивилась я. - Да кто же такие письма пишет, чудо ты в перьях?! - не унималась мама, едва не плача. - Ах, вот в чем дело... - дошло до меня, наконец. - Да все в порядке! - бодро отрапортовала я, искренне недоумевая: сама же попросила написать, как я добралась до бабушки... ну и что, что письмо начиналось словами: сразу хочу сообщить, что за поездку дважды удалось покататься на милиции... все же хорошо закончилось!.. Эта история произошла со мной много лет назад, в далекие советские годы. Да, не было тогда мобильных телефонов, да и проводные редко у кого были; общались в письмах, а не по электронной почте, срочную и важную информацию сообщали в телеграммах... Что ни говори, но много в них было и хорошего, лично для меня, в то время ребёнка, - это чувство безопасности, которого в наше время так не хватает. Начало 80-х, я закончила 7 класс и собралась на каникулы к бабушке в город Гусь-Хрустальный из подмосковного города Пушкино. Я росла серьёзной и самостоятельной девочкой, поэтому родители, посовещавшись, решили отправить меня одну - ну не было у них возможности меня сопроводить. А вариант транспортировки был вполне себе надежным: вечером сажают меня в Москве на прямой междугородний автобус до города Гусь-Хрустальный, а рано утром, часов в 6, бабушка или дядя там меня встречают. Вполне безопасный вариант. Мне совсем не было страшно, наоборот, я почувствовала себя совершенно взрослой - впервые в жизни одна еду! Мне доверяют! Круто! И я поехала. Все места в автобусе были заняты, люди ехали до конца, поэтому по пути предполагалась только пара технических остановок (туалетов в тех автобусах не было). Пассажиры вскоре заснули, заснула и я. Проснулась среди ночи - хочу в туалет. Автобус стоит у какого-то зданьица непонятного, в автобус по одному заходят пассажиры, как выяснилось - возвращаются из туалета. Вскакиваю и пулей несусь искать туалет, потом также бегом несусь к автобусу, по пути столкнувшись с ещё одной пассажиркой нашего автобуса- девушкой лет 20-ти с небольшим. Мы подбегаем к автобусу сзади, как вдруг - в это сложно поверить, но так и произошло на самом деле - его двери закрываются, и автобус трогается с места. Девушка заорала и даже пару раз стукнула на бегу по начинающему набирать скорость автобусу, но он так и уехал, оставив нас ночью фиг знает где, без вещей, без денег и документов. Вот это была веселуха!)))) На мое счастье девушка оказалась решительной. - Пошли, - скомандовала она и зашагала по темной дороге вслед за автобусом. На наше счастье, место остановки было на въезде в какой-то небольшой городок, в который мы и вошли. Девушка тормознула машину, начала истерить каким-то мутноватым мужичкам про то, что мы отстали от автобуса, и нас надо бы до него подбросить - к моему великому облегчению, мужички не прониклись и уехали. Так мы шлепали по дороге минут 5, когда наткнулись на припаркованный милицейский УАЗик. Господи, как же мы обрадовались! - Так, кому меньше 18, не берём, - весело шутили молодые милиционеры, когда мы залезали к ним в машину. Наигранно хохоча вместе с девушкой, я изо всех своих 13-летних сил старалась выглядеть на все 18, искренне поверив в их шуточную угрозу. В общем, все закончилось благополучно: автобус остановили на ближайшем посту ГАИ, а милиционеры нас к нему доставили. Помню, очень боялась, что водитель будет на нас ругаться и искренне не понимала, почему он молчал, когда девушка поливала его "непереводимым итальянским фольклором", которым приличной женщине выражаться не пристало... хм... мой словарный запас тогда здорово обогатился)))). Перекурившие пассажиры расселись по местам, и мы тронулись в путь. Все быстро заснули, забыв о происшествии. А проснулись мы при въезде в Гусь-Хрустальный, часов в 5-6 утра, когда автобус внезапно припарковался у обочины, не доехал до автостоянки. - Кто здесь Марина из Пушкино? - спокойно спросил поднявшийся по ступенькам мужчина средних лет, одетый в милицейскую форму. - Я, - тихо отозвалась я, растерявшись. - Выходи, - так же спокойно сказал милиционер и, увидев, что я с чемоданом, помог мне его вытащить. Чего я только не передумала, выходя из автобуса... Ну все, думаю, водитель настучал на меня в милицию, и теперь меня заберут... На обочине стояла советская похмело-уборочная милицейская машина - такая грузового типа с решетками, возможно, в них и заключённых перевозили. Все... кранты мне... - Вы что же так поздно телеграмму отправляете? - укоризненным тоном произнёс милиционер, пристраивая мой чемодан в кабине рядом с пассажирским сиденьем и предлагая занять мне это самое сиденье. Сам он сел за руль, и мы поехали. - Какую телеграмму? - не поняла я. - Чтобы бабушка тебя встретила. Поздно отправили, на почте ее поздно получили, почтальон побоялась в ваш район вечером идти и ...отнёсла телеграмму в милицию. Так что я тебя теперь встречаю... Вот такой была моя первая самостоятельная поездка. Сколько лет прошло, а до сих пор помню детали, словно все произошло совсем недавно. Не знаю, в добром ли здравии участники событий, но очень хочется передать привет девушке-попутчице, а также сказать огромное спасибо и милым гаишникам из неизвестного городка, подобравших двух "блондинок", отставших от автобуса, и тетушке-почтальону, которая не проигнорировала телеграмму, и ответственному сотруднику милиции города Гусь-Хрустальный, встретившему и доставившему меня к бабушке в целости и сохранности. Всем добра!
КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ Посвящается какой-то чекистской годовщине
Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на сельском хозяйстве СССР.
И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера – чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери, что хошь».
Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института - директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили: - Вот оно! – указывая на кресло.
Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло. Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать Америку хотя бы в этом.
Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего НИИ.
Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого. Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым да отцом Федором за всемирно известными стульями.
... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба: бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ .
Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и, уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры, старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт (скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из них не обидеть):
- Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера. Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь, ему это Кресло нужнее.
Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу. Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье.
... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал: положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал, бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб (!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то 10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение. Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят себе в заслугу развал СССР.
История эту читал в конце времён перестройки в газете "Труд". Запомнилась довольно подробно из-за своей не шаблонности. Когда тогда вспоминали времена Брежнева то обычно тарахтели о коррупционности верхов, о противостоянии Андропова и Щёлокова. При этом жуют одни и те же истории: "брульянты" для жены министра МВД, как на станции метро милиционеры-отморозки убили сотрудника КГБ, ну и так далее. Иного ничего на ум не приходит знатокам, потому выкладываю нестандарт о том как МВД умыли КГБ во всех смыслах. В те годы на Колыме помимо госпредприятий по добыче золота, были старательские артели - эдакие не то пережитки капитализма, не то форма кооперации (разновидность колхоза). Смысл прост - оформляются мужики с ломанной судьбой в такую вроде бы негосударственную структуру, моют золотишко, но в отличие от америкосного Клондайка золото обязаны были сдавать только государству по фиксированной цене, разумеется ниже той что была на чёрном рынке среди теневиков, соответственно желание продать дороже, но для этого надо вывезти золото на "большую землю", а это только на самолёте, а там проверки. Разумеется всячески исхитрялись (см. комедии "Вальс золотых тельцов", "По ком тюрьма плачет"), курьеры вывозили самородки, передавали скупщикам. Но был один нюанс: формально преступлением считалась только продажа этого золотишка, при чём по факту - вот курьер, вот золото, вот покупатель, вот деньги. Брать одного курьера с золотом было бесперспективно: система отработана была на 100%. Вяжут такого, а он: за что волки позорные? Золото моё, сам намыл - вот справка я работник артели, по закону сдавать обязан государству, вот и везу в Москву сдавать в КГБ, они мужики правильные, а вы наскрозь гнилые, имею право. В законе место сдачи точно не указано, местные чинуши моё золотишко притиснут, а в Москве оно на социалистическое строительство пойдёт. Всё, абзац, много бла-бла: ну там ишшо попадёшьси, много бумаг-протоколов, толку ноль. Золото изъяли, куда вёз-кому не узнали, кто отправитель в реальности - только подозрения. И вот однажды привалила радость: взяли разом и курьера и покупателя, на передаче золото - деньги, все колются всю цепочку сдают. Победа по всем направлениям + партия была каких-то бешеных масштабов: самородки крупные и много. Щёлоков разумеется похвалился в Политбюро: вот как работать умеем, стране народное добро вернули, преступную сеть с корнем выдрали. Политбюро заинтересовалось и возжелало лично лицезреть вокруг чего такая радость. К следователю который на Петровке вёл это дело нарисовался генерал КГБ из охраны верхушки слуг народа и ультимативно потребовал: открывай сейф, давай чё там у тебя - мне приказано доставить твои цацки на Старую площадь, может тебе за твой труд чё и обломится, если я за тебя похлопочу. Шевелись, большие люди ждут. Щассс. Следак в отказ - у меня своё начальство, это раз, золото - вещдок, это два, висит на мне, это три, согласовывайте. Вопли, да ты с кем, да я тебя! Но согласования начались, до самого верха. От Щёлокова приказ - оформлять передачу официально, по акту, с подробным указанием: количество самородков, вес каждого, общий вес, сдал - принял, звания, подписи. Не нравится кому советский закон, так в Политбюро и доложим. Генерал повопил, но процедуру стерпел, расписался и кипя гневом умотал. Через несколько часов возвращается. бухает пакет назад следаку, презрительно: держи ссыкун своё добро, ни х... с ним не сталось. Момент, а теперь обратная процедура, для начала общий вес - опа, недостача стока-то грамм, смотрим по акту - соответствует весу самородка №.., где оный? Генерал заикаться начал: не могёт быть, да я глазки протёр глядучи, да я только на столике в самом Политбюро из рук выпустил, да как же это.... Опять звонок на верх что делать? Щёлоков - генерала опросить, запротоколировать, а я к Брежневу еду, советоваться. - Леонид Ильич, тут такое..., что теперь? - Я чё-то не понял, ты у нас кто? - Министр МВД. - О! Министр милицейский! А чего должна милиция делать если чего-то украли? - Дело заводить, следственно-процессуальные действия проводить... - Ну так и заводи, проводи, закон что ли поменяли? - Членов Политбюро надо допрашивать, кто самородки осматривал. - Ну так и допрашивай, для них закон что ли другой, вот с меня и начинай. Хоть под протокол, хоть так... После этого Щёлоков заглянул ещё кое к кому из Политбюро, с кем отношения были хорошие, формально для опроса, а фактически сообщил, что дело будет и никто замазывать его не станет - слух по верхушке задвинул. Через некоторое время к следаку приезжает опять тот же КГБ-генерал, только кислый-кислый, смущённый-смущённый. Выкладывает недостающий самородок: эта, не для протокола, ну сам понимаешь, там же старичьё, ну так один в карман себе сунул и забыл, давай звони своим на верх, по-тихому закрываем процедуру, они там на Старой площади сами своими силами клистир выпишут. Кто это? Да ты чё, хочешь что бы мне башку отвернули? Хотя и так могут, на всякий случай. Ладно, может и обойдётся, оформляй полную передачу всего в сохранности.
Сижу, читаю истории прошлых лет... По поводу неверно переданных телеграмм,(история от 15.04.01г) наверное присылается немало рассказов. Вот и я вспомнила. Брат рассказывал. У него на работе был такой случай (еще в советские времена). В Ленинакан была послана телеграмма с текстом: СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ЗАКАЗ. ЕФИМЕНКО (Ефименко - это их шеф). А адрес был какой-то распространенный, типа ул. Ленина 2 или проспект Мира 8. Мудрые работники телеграфа, мало того, что послали телеграмму в ЛЕНИНГРАД, еще и заменили слово ЗАКАЗ на ЗАПАХ. И точку убрали. Больше всего порадовал неизвестный получатель телеграммы. Он не поленился и прислал ответ: ЗАПАХ ЕФИМЕНКО В ЛЕНИНГРАДЕ НЕ ОБНАРУЖЕН!
Большую часть весны весь коллектив управления МЖД (московской железной жороги) - филиала РЖД провел на снегоборьбе. После ее завершения вышла поздравительная телеграмма начальника МЖД Старостенко, а следом появилась ответная инициатива работников. Текст телеграммы и ответ на нее приводится ниже:
ОАО "Российские Железные дороги" ("РЖД" Филиал МОСКОВСКАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА ТЕЛЕГРАММА
Уважаемые коллеги! В период сложной метеорологической обстановки многотысячный коллектив Московской железной дороги с честью справился со сложной задачей по ликвидации последствий снегопада. Благодаря оперативной и профессиональной работе тружеников магистрали удалось исключить сбои в движении поездов на всех железнодорожных направлениях. Работники дороги своим самоотверженным трудом обеспечили устойчивую эксплуатационную работу дороги без срыва графика движения пассажирских и пригородных поездов. Железнодорожники еще раз доказали свою способность быстро и правильно решать оперативные задачи, забыв про сон и отдых с полной самоотдачей обеспечили устойчивую работу Московской железной дороги. Выражаю искреннюю благодарность и признательность всем, кто делал все возможное для стабильной работы железной дороги и безопасности движения, кто в трудный момент работал над тем, чтобы наши пассажиры не испытывали неудобств на вокзалах, в поездах и вовремя попали домой и на работу. Отдельно хочу отметить труд инженерно - технических работников предприятий, отделений дороги, дирекций и аппарата управления дороги. Отмечая самоотверженный труд по борьбе со снежной стихией, хотел бы предупредить Вас, уважаемые коллеги, о том, что в ближайшие 10-12 дней нас ждет не менее серьезное испытание, это борьба с паводковыми водами, которые обещают быть небывало обильными. Прошу Вас принять в этой работе самое непосредственное участие. Только общими силами мы сможем одолеть стихию и обеспечить бесперебойную работу нашей родной Столичной магистрали. Уверен, что коллектив Московской железной дороги не уронит высокое звание Российского Железнодорожника. С данной телеграммой ознакомить всех работников железной дороги.
Начальник Московской Железной дороги В. И. Старостенко
Коллектив Московской железной дороги выступает с новой инициативой Очистку железной дороги гарантирую! Работники Московской железной дороги предлагают развернуть всемирную инициативу по очистке железных дорог. Мы считаем, что очистка железных дорог это основное и наиважнейшее предназначение этих транспортных систем. Поэтому предлагаем создать в ОАО РЖД службу очистки, в управлениях железных дорог соответствующие службы подочистки, а в отделениях дороги службу подподочистки. Просим возглавить это серьезнейшее направление в деятельности железных дорог начальника Московской железной дороги, как наиболее достойного и грамотного в этом ответственном и сложном деле. Для успешного претворения этой важной работы предлагаем укомплектовать службы очистки и подочистки работниками службы Ш, Э, П, и др. зарекомендовавшими себя активными борцами в снегоборьбе. Линейные предприятия, такие как ШЧ, ПЧ, ЭЧ и прочие следует закрыть, так как их деятельность становится не столь важной и необходимой и отвлекает людей от выполнения основной задачи железных дорог - очистки. В свете этой грандиознейшей задачи необходимо: а. Отменить все поезда кроме снегоуборочных б. Переоборудовать имеющийся подвижной состав для использования его в снегоборьбе и очистке. Например, срезать крыши с электропоездов, чтобы можно было легко загружать их продуктами очистки. в. Прекратить продавать билеты за деньги, а выдавать их за определенное количество продуктов очистки. Тарифы виды продуктов и зоны уборки должны быть установлены заранее и вывешены у билетных касс. г. Для поощрения наиболее достойных борцов за очистку учредить звания и награды. Например "Почетный снегоборец МЖД" "Заслуженный травополец МЖД "Орден Старостенки 3 степени" (просим не путать с орденом Сутулого той же степени) Высшей наградой в деле очистке является "ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА ГЕРОЯ ОЧИСТКИ". Выполненная в виде лопаты и изготовленная из чистейшего чугуна. д. Работников проявляющих слабость в деле очистки подвергать всяческому унижению, клеймить их позором и нехорошими словами. Применять для таких работников мерам меры психического и эротического воздействия. А, именно, не давать курить и просто не давать. Присваивать обидные звания "Засранец" или "Импотент очистки" соответствующих степеней. е. е и емое в 2006 году работать под девизом: " К борьбе за дело снегоборьбы и травопольства будь готов - всегда готов!!!
Со слов к-на Тушина. Не знаю правда-ли, но прикольно...
90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД (парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье. Глубоко под землей, в туалете два полковника в «пижамах» и тапочках, похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ* курят и обсуждают отпуск сослуживца: - А Борис Николаевич где? - Да он в Адлер сегодня летит. - Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что на определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны эшелоны должны быть свободны). - Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17 часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова. Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте, сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж время вылета нам сообщите. Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать натиск мата, угроз и оправданий. В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к перегону в Бочаров ручей. еееее... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого. Трассу, трассу из аэропорта освободить!!! В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают, что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент важнее. А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала страстей. Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер. - Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали «Каштаны» на КП, в Центрах, штабах, в управлениях. - С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на пультах. Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда телеграмму про президента девали?! Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда не полетел. А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до санатория имени Фабрициуса.
* ГБУ- группа боевого управления . ** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи, которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и контроль за перелетами. *** УВД - управление воздушным движением (c) avia.ru
"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы, разница? У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с документами в одном месте хранить, особенно если это "место" в задний карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО "Азот" собрался – все сразу и кончилось. Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго – минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом" было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег". Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только: отправил, мол, телеграмму, жди денег. Следующим утром мы только на завод собираться начали, как за Мишкой из заводоуправления машину прислали – тебя, говорят, родители из самой Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют. Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался – ему сразу двести рублей выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал. Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и долго за Валеркой гонялся. Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки: "Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш Мишутка."
Специально не стану привязываться к конкретным датам. Да и неважно это, в принципе. Скажу, что данное событие происходило на отрезке бывшего СССР, который именуется... Именовался... Впрочем, это тоже не существенно. А вот мотивационный повод - пожалуйста. Присвоение очередного воинского звания. Причем, в ранге старшего офицера. Кто в армии служил -тот в цирке не смеется... Нет, это я к тому, что служивые меня поймут - о чем, собственно, спич. Ну, само собой, банкетец. На 30 кувертов, так сказать. И выпивка-разносолы там всякие... А супруга моя в те поры была в отпуске. Гостила, значит, у родителей. И, само собой, переживала, когда же, наконец, муженек сменит четыре маааленьких звездочки на погонах на одну - но БОЛЬШУЮ! Мы с нею договорились - когда сей исторический факт свершится - я дам телеграмму с условным текстом. После ресторана я явился домой где-то заполночь. И, как говаривал один из моих шефов армейских - "в приятном (мягко говоря) расположении духа..." Ну уговор есть уговор. Я набрал 06. Тут же откликнулась телефонистка. Я, заплетающимся языком, пролепетал, что хочу послать телеграмму. Она спросила, по какому адресу. Я назвал. "А какой будет текст?" - поинтересовалась телефонная барышня. "Текст, по сути, простенький,- ответил я,- в ХАБАРОВСКЕ - ЗВЕЗДОПАД". Минутное замешательство на другом конце провода. Потом девушка и говорит:" Извините, но я не могу принять такую телеграмму..." "Почему???" "Сами знаете, почему. Помните, была по радио произнесена фраза - НАД ВСЕЙ ИСПАНИЕЙ БЕЗОБЛАЧНОЕ НЕБО. И что после этого произошло?"
Телеграмму в ту ночь я-таки отправил... Одному Богу было ведомо, каких усилий мне это стоило...
Старший лейтенант Тющенко жил в полковом медицинском пункте как и положено неженатому начмеду полка в российской глубинке. И вот однажды командир полка не нашел ему лучшего применения как послать доктора на поиски не вернувшегося из отпуска бойца. Забрать его из дома и по-быстрому привезти в полк для посадки на гауптвахту. Старший лейтенант Тющенко до этого в Грузии не бывал. Не приходилось. Природа, воздух, солнце! Приезжает он в аул, находит нужный дом,- Марказашвили здесь живет,- спрашивает у вышедшего во двор пожилого джентльмена. - Командир? Заходи дорогой, давно тебя ждем,- говотит он. Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами. - Ты что, обижаешь,- уже настойчиво приглашает хозяин. - Ми сейчас такой шашлык сделаем, любишь шашлык? Аскетичный Тющенко отнекивается, но недолго. Дальше тосты, здравицы, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту удается усыпить бдительность хозяев, и путем всяких хитроумных уловок на секундочку заскочить на почту. Час он грыз шариковую ручку сочиняя текст телеграммы. Получилось около двух листов, что обошлось старшему лейтенанту в копеечку! Нехотя расставшись с карбованцами Тющенко закурил. Все кажется написал - и что боец на месте, и не думал он бежать просто прихворал маленько - и справка есть! Что местные доктора-перестраховщики не торопились отпускать больного, но его Тющенковский авторитет взял верьх и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать по плацу как и до отпуска! И какие достойные люди его родители, и как ценят они почетные грамоты полученные молодым Марказашвили за успехи в боевой и политической подготовке - все кажется объяснил и успокоил командование по полной схеме. А раз так - то и спешить некуда! Тем более что не отпускают. Приезжает старший лейтенант Тющенко через две недельки в родную часть с пропавшим и благополучно нашедшимся рядовым Марказашвили, и уже готовится выслушать скупые слова благодарности, как вдруг всех и вся покрывает забористый командирский мат. - Где ты был две недели? Мы уже хотели вслед за тобой еще химика послать! - Да как же, я же,- пытался было вставить слово старший лейтенант Тющенко. - Молчать,- последовал командирский совет. - А телеграмма,- ухватился за соломинку Тющенко,- я все подробно описал, товарищ полковник! - Зайцев, принеси телеграмму из Грузии!- рявкнул в трубку полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму несчастному. В ней красовалось только два слова - "Дэлаю дэла"!